Suicidio sentimental

Me extrañó la forma en que había asumido aquella segunda o puede que ya tercera vez, pero había algo en aquella derrota que era nuevo. Me di cuenta después de pocas frases de que no parecía ella. Bueno, dados los antecedentes, diré que simplemente parecía aun menos ella. Parecía realmente no poder soportar el peso de la menor responsabilidad o decisión. Parecía haberse rendido ante una depresión que durante meses la había ido apagando hasta dejar una luz débil e intermitente con el brillo suficiente para mantenerla con vida. Una vida sin motivaciones, sin risas, sin felicidad… Una vida atraída irremediable y secuencialmente hacia un vacío infinito. El vacío que reflejan los ojos de alguien que ha sido privado de cualquier forma de felicidad. Un vacío ensordecedor. Un silencio invisible.

Mi obsesión por recibir mas de la que parecía haberme dado ya mas de su debilitado 100% me cegó hasta tal punto que desde el que había sido nuestro banco en aquel parque alejado de las miradas de cualquier mente noctámbula perturbada y de la rutina de aquella gran ciudad la exprimí hasta que hubo gastado conmigo sus ultimas dosis de sinceridad, esperanza y ganas de vivir.

Lo que al principio parecían excusas ahora tenían una nueva y retorcida explicación. La búsqueda de aquel “porque” que tanto había minado mi autoestima había resultado ser algo extrínseco y, aunque en parte tranquilizador, resultaba alarmante.


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Maldito egoísmo. Aún puedo oír cómo mi alma se lamenta de aquel exceso y cómo mi corazón busca los pedazos de un todo que nunca volverá a estar completo. Todavía puedo oír rebotar el eco de aquel sonido que era yo desgarrándome y sentir la sacudida de unos músculos que rechazan el calor y pierden tonicidad hasta darse por vencidos ante el suelo tapizado con las hojas de un otoño tardío que parece preparado para el impacto.

Maldita ingenuidad pensar que los sentimientos pueden ponerse en una balanza y medirse con la misma vara que cualquier otra cosa, como si en su subjetiva esencia pudiera hallarse alguna característica que los hiciera mínimamente tangibles y susceptibles de trascender del plano emocional…

Que seductora aquella perspectiva cargada de inconformismo y precocidad que me hizo soltar aquella frágil mano para tentar un futuro de utopía alejado de nuestra complicada pero aceptable realidad.

Me di cuenta de la atrocidad poco después de que se pronunciara al respecto. Aunque puede que mi inconsciente previera el error de mi ensayo y me dejara continuar deliberadamente con aquella atroz reivindicación. Que estúpido fui al traicionar aquellos límites que aún no había acabado de delimitar mientras yo los destrozaba con demasiada confianza y me llevaba conmigo cualquier diminuta o remota posibilidad.

¿Lo peor? era completamente consciente de que sus inseguridades la harían decantarse antes por un futuro sin dolor que por las escalofriantes perspectivas de un nuevo comienzo que ya adivinaba sus primeros contratiempos…

Mi corazón aun paga los desperfectos del imprudente impulso mientras mi alma reduce temblorosa los rescoldos ardientes del repentino atrevimiento y mi álter ego busca abatido recuperarse del feroz suicidio sentimental.

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3 comentarios el “Suicidio sentimental

  1. rosalia69 dice:

    Reblogueó esto en loquemeplacey comentado:
    Una entrada muy buena

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  2. Aaron Miller dice:

    Muchas gracias. Lo mismo digo 🙂

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  3. Un placer leete, tus letras han logrado hacer de este domingo que sea un poco menos domingo. Buenas tardes y nos seguimos leyendo

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